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冰冰说：“经济基础决定上层建筑。”
又是一个通宵的加班，若不是因为这是电台我必然坚持不到今天。月说：“我真想不到你给别人打工的日子。”好吧，起码这次。靠谁不如靠自己，屈臣氏里转了N圈买到了要的东西，身上添加了另一种香气，反正你们都认识我别的，反正我就是别的。哈哈。
人生路不过是还债，最好是做自己喜欢的，因为今天你的迟疑会造成明天的后悔。所以我不想后悔我渴望简简单单渴望平平淡淡，但是我必须让自己去努力争取辉煌的成功。哪怕争的头破血流，那怕争的一败涂地。我也会对老天说我不信斗不过你，如果天叫我亡我无从选择。如果你叫我亡我血战到底。别老跟我背流氓家谱我谁也不认识。谁敢打扰我的平静我必灭他的喧哗要不你就挂了我。屈己者能出众，好胜者必于敌。
原本是应该是期盼着结婚，可最近的想法又变了。定然会有那么一个女子，会告诉我穿什么衣服好看，会在深夜等着我下班，偶尔的撒娇却一如姐姐般。“我知道他不会原谅我，可我想总有天会原谅。”你认为值得努力的，是我们之间的距离，此刻毫不吝惜我的感激。
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时间仍旧没有把身上的浮躁打磨干净。还不以为过。站在二十几岁的开始，看过了很多事，很多人。在如今的这个世界，太多的难以忘却。比方说高一那年第一次遇见你。我很确定不会原谅，却也无法再开始一段新的感情。二十二个月，依然挂在嘴边，习惯送自己礼物。真是怪人。爱着的时候，越珍爱的东西越不容易得到。被爱的时候，只是一时兴起，迟早会厌倦的。工作吧，钱又少，做的又不开心。辞职去旅行，逃避了一时，还有一世要面对。找朋友去玩，大家不过虚伪应酬，其实夜夜笙歌是世上最累的事。已经不能够再相信谁。相信任何忽如其来的欢喜和感情。相信有从一而终生死与共这回事。想摆脱。却紧紧相随。人有多少个青春可以付诸东流，可以挥洒的片甲不流。默默回想太多无法言说的哀伤。
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半夜不睡觉不是我一个人的专利
可能大家都习惯了晚睡吧，反正半夜还在的人多了去了，不差我一个。写东西到很晚，然后开始听歌发呆。这真是好的习惯，不用害怕冷场，不用担心没有话说。朋友说我是冷场王，可是我觉得不是。这对我来说就是我想要的结果，我其实不擅言辞。他们说这样很好，真的这样就好。幻想很多的事情，在快要入睡之前。去窗台抽一支烟吧，守护星座总是在这个季节出现。我总是想把我要说的所有的话都记录下来，这样我就知道那些人，对我来说多重要。好吧。我离题了。我发现半夜睡觉不是我一个人的专利。路人甲说安定他有。我说我也有。我说你别吃了，小心都吃傻了。他说不吃会睡不着。好吧，这是第一个。路人乙说她要早睡早起，可是她只维持了几天就又开始了晨昏颠倒的生活了。这是第二个。我总是在凌晨一二点关电脑，然后在床上看书。我是第三个。路人丙说她看着我写的东西觉得很温暖。可是我总是觉得自己在碎碎念而已。我害怕很多人看到我的东西。
你有没有发现我的黑眼圈严重了。
你有没有看到我的眼睛肿很厉害。
你有没有偶尔发现我心里的难过。
你有没有时常地想念我在的地方。
你有没有偶尔想起我对你的好呢。
我突然发现如果我想写一样长的还是可以的。这是多让人开心的事情啊。如果你看到，会偶尔表扬我的聪明吗。你肯定会笑着说我是傻瓜吧，我知道。你是我的专属天使，唯我能独占
没有任何的意思，这只是歌词而已。我记得两年以前，我躺在去往某地的长途车上，循环的就是这首歌。有那么久远了吗，想来还是几天前的事一般。天使跟恶魔，可能我会更爱恶魔一点吧。纯白似乎不适合我，我还是比较适合黑色吧。我们的眼中都没有光。可是我却并不觉得黯淡，因为有可以代替光明的东西。这是白夜开头里的台词。我不知道自己有没有记错。我对S说，这部电影，没有光，很黑暗，但却让人看到希望。这可能便是作者想要表达的吧。雪穗与亮司，不是一直都希望能在阳光底下行走的吗。只是，那样的事情，再也无法做到了吧。他们的爱，那么自私，那么虚妄，又那么的残忍。只是为了让对方得到幸福，即便是跌入地狱也在所不惜。
好事儿总是多磨，本来昨天又有机会了，可惜只高兴了不到两个小时。还要想各种繁杂的借口。看见瓶子我就高兴，嗯嗯。还有还有，我知道你除了爱情都会保佑我，那这次真的无关，请你让我一切顺利。
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知道自己是怎样的人，便选择了这样的方式来成长。
遇到一些人，彼此取暖，彼此依赖，在下一个路口做不同的选择往相反的方向。也曾经害怕到偷偷地躲起来悲伤，只是我不说。我以为我不说，你们都知道。在一起的时候，总是重复相同的话语，看彼此用不确定的眼神做确定的承诺。我们都过于单纯。
两年前的夏天，我在燥热的天气里躲在家中不肯出门，网路上遇见你。我听着你对我诉说着那些你的委屈与悲伤，措手不及。我说还有我在。然后看到窗外刺眼的阳光。我总是想，是不是因为那个夏天耗尽了我们所有的热情，所以我们开始疏离。彼此间的联系淡薄的可以，除了电话什么都不存在。在那时，对于彼此来说我们都是各自身边的救命稻草，在深夜听彼此声音，然后安然入睡。我记得我们拥抱的时候彼此的心跳声；我记得我牵着你的手沿着小路一直往前走。
一年前的夏天，你对我说你要离开这个城市。我看着你面带微笑的样子，心生恐慌。离开。终究还是会行进到的终点。我微笑着给你祝福，我们甚至没有说过再见。我看着你走向机场的安检门，看着你通向离开的路。终究是要离开的，我们最后还是选择离开。或者说，最后我选择了离开。坐标轴上，我向左你向右。我们选择了不同的方向，于是开始背道而驰，只是我们一直以为，我们是同路。
不再有牵手的场景，不再有任何拥抱的理由。再遇到的时候生疏地像是陌生人，我们是对彼此来说最熟悉的陌生人。只是，我们彼此都忘了。曾经的那些诺言，是用什么来堆砌的。或者，从来也没有过任何的承诺。终究是没有办法给自己完整的意念去结束，所以注定要走这么一遭。
用一段旅途来结束这一段念念不忘，然后重新开始。用某人的话来说，就是何必呢。遗忘就是该丢弃掉所有的回忆，然后重新拥有。只是，就算我怎么解释你都是无法明白的吧。我并不是在给走死胡同。这样我才能找到路的出口。这样我才能自己给自己救赎。我决定用一整段的旅途来换取自己内心里的安宁。朋友说讨厌自己在山中的那种突袭而来寂寞感。可我偏偏就是在到处找寻。
我坐在那个曾经最爱一起逛的的商场门口，挖空一整杯的冰激淋，然后蜷缩起身体。背景空荡，午夜的街景空荡的让我的胃开始抽筋。就这样歇斯底里地呆到午夜十分，起立离开。沿着空旷的道路一直前行，问自己下一个路口究竟是该向左还是向右。我要找寻到的是你的踪迹还是忘记的证明。想给哥们发个信息，掏出手机，没电。于是终于知道，这一段念念不忘，我是终究该放弃的。只是用来祭奠的时间太久，以至于我一直都以为你还没有离开。仅此而已。最后的最后。火箭的三号球衣只应该印着一个人的名字。
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有印象中的第三次婚礼依然完美的无可挑剔。心里的小九九还在计划着以后要赚多少钱。看着镜子怎么刮也刮不干净的胡子，恍然大悟，原来这就是传说中的胡青。终于发现了不过敏的牌子，换掉的背包和钱夹，洗清了身上关于你的印记，如果不分手，明天我们就是二十个月，哈哈哈。看到你的幸福的片子，我竟然有些小高兴，嗯嗯，他们说这是到了一定境界的表现。可惜筵席尚好，只是散客早。