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去看了《越光宝盒》，我承认我是奔着孙俪去的。
很多人说这是烂片，无止境的拼凑和模仿。好吧，我承认我变得越来越庸俗，越来越。这应该不是我吧，《月光宝盒》我至今都不曾完整的看过，你们所说的十六年的朱茵，我也只记得个大概。成长太可怕，犹记得还曾经在家乐福门口示威来着，可这才几年光景。看到你笑，我就哭了。可转瞬你就哭了，于是我变得更难过。风风雨雨看在眼里，你的幸福变成了我唯一的牵挂。看着巨幅的宣传画，想着你已为人妻，心里稍作悲凉，突然冒出我也要买一套的想法，可惜没有男款，NND。哈尔滨的天气总是一天下雪，一天晴，满是泥泞，然后就是着凉，半夜鬼上身，浑身发抖，怎样也止不住，盖了两床被子，勉强睡了会。三点起床，浑身无力，栽倒，再爬起。往复。挨到天亮去买药，花了二十多，我日。一上午又白干了。
然后我终于明白自己距离北京有多远了，一辈子那么远。每天思考最多的换成了房子和车子。至于结婚，先等等吧。经济基础决定上层建筑，而社会地位又比金钱更重要。我说我用五位数来换电话办卡，你们不懂。看到别人有什么好的东西我也总是想要，然后冷静下来又觉得不值得。林荫大道啊，一套哥伦比亚啊，两居室的房子啊。啊啊啊啊。一万个美好的未来抵不上温暖的现在。看，我都不知道五一假期变成三天了，更不知道迷笛又要来了，而我根本没有时间去。
与老友聊天，我说我老了。生活质量越来越差。你说我很坚强。可是坚强背后，却是无奈和辛酸，只有自己才尝得真实。仔细想最近的生活，稀里糊涂，日子早已不如从前，用糟糕二字，最为贴切。接着你说起你的故事，你的痛，我或许可以明白，但不能真切感受到。我不懂怎样去安慰，我只能用心倾听。你的往事，我不知太多，却也大概知道。你已经走过了漫长的一段路，却越来越坎坷。这是某种劫难，还是一次转折？我不懂。我只希望以后，你是幸福的。经过了太多。遗忘了太多。记住了太多。当这辈子玩完时，是否会坦然？
一直相信的事情，暖暖真的在我心里，世界的某个角落，还有另一个完全相同的我。
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我无法解释这半年我都做了什么，为什么荒废了这里。
世界上最爱我的男人走了，我却后知后觉。我曾经在他或者她或者它的身上寻找安慰，终究可没有找到。然后呢，更多的精力用在还在身边人的身上。天杀的知道我当时是怎么想的，法克，靠。很多依然理所当然的事情竟然都没有实现，算命先生说的未来一点也看不到。身边的人见过合久的分了，没见过分久的合。对了不久的独居生活，很期待。
欲望清单里下一样是什么，假装不知道，呵呵。