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一，若是思想和判断都失了方位，还好身体有知觉。所谓开心呢，就是只想躺在地面上，仰望星空，将所有外界的影响、自己的思想统统停顿下来，就那样躺着，望着。
哈尔滨的音乐节依然办的乱糟糟，每天翻来覆去都是那几只乐队，那几首歌，以至于的“对你说，我是就是我”这歌词在脑中不停的萦绕，无法驱散。拒绝了别人送我回家的好意，但并不喜欢这样的夜里走在大街上，呵呵，我想让你陪我走回家，说不出口而已。然后呢，只好尽力的加快脚步，还记得自己是才貌双全，色艺兼备的小伙，可见并没有喝多。可为什么街对面总有我的身影，一如去年的某个时刻，从这里经过。过往像默片一样，无声息地在眼前回放。呵呵。啊，对。清楚的记得昨晚摔了三只瓶子，还有一个柠乐，踢到了大概三张凳子还有一个垃圾桶。跟当时的心情无关，只是太想念这个气氛了，压抑的太久太久了。
二，冰冷的地面，被满眼的霓虹倒影，我们知道，世界上大多数人随波逐流。而你，或者我，并不愿意跟从其中，保持清醒，残忍地看周遭变化与蜚短流长。
然后给哥们打了几个电话，诉说一下想念。我们手中握着对未来的憧憬，心里充满激情，可是无处施展。就在四季的交替中，走向冬天的寒冷与冰凉的绝望。不对不对，现在只是秋天。忧伤在心底无涯地蔓延，眼睛就算明亮如初，也抵挡不住那些残酷的现实。就这样等青春散场。我会在哪里大吼，曾经的人，曾经的事儿，你们去到了哪里？终究没有人回应。于是回归继续我们有些悲伤有些颓唐有些激情碰撞有些浪漫理想的生活，还会一起相约听摇滚现场，一起分享年末的一顿晚餐，一起在KTV流泪唱歌，却再也没有了曾经提着酒瓶痛饮三千惆怅的勇气。
三，你会带着我，向着有光亮的地方行进，是吗？生命就像这不断出现又不断消失的甬道，纵然是周边有万千灯火，看不见你的眼睛，我就没有力量走下去。只能等待在原地，期望灭顶的黑暗流泻下来时，给我留一隅栖身之地。
记得那年冬天，暖暖是怎样的出现，之后的夜晚也终于有了陪伴。想通了很多想不通的问题，也不想明白了很多想不明白的问题。我们在漆黑无边又充斥着冷空气的夜里，相拥取暖。只是感觉寂寞，从而相互拯救。我一直记得那画面，那晚的低温度，以及棉被里的体温。可总是次日天不亮，她便离去。我醒后看见满地的酒瓶和烟灰，恍惚不已。心有猛虎，细嗅蔷薇。盛宴之后，泪流满面。
四，我总是这样惶恐地看着世界，因为惶恐所以小心翼翼，因为小心翼翼，所以不断伤害着别人。同时，也在恍惚地接受伤害。眼神飘忽，带着不确定的成因，能够看得见旧时泪影。
我们在经历的，这场名为青春的盛宴，是该以什么样的面貌去结尾。当我们希望自己选择结局时，却已经长大成人。然后毫无知觉地告别了青春，那记忆中的童话、眼泪、血液、歌声，组成不完整的片段留存在我们的日记里。无论成人后，我们怎样选择，那些画面都如同胎记一样铭刻在各自的生命电影中。最终，青春成为我们嘴里心中，看似激烈、锋利、冲动又美丽的字眼，却又是那样的脆弱。卖弄出自己的青春年少，割伤的还是自己的内心。虽然还不曾老去，但心已是举步缓慢，行走迟钝。
常此以往，无数遍追忆。 -
“如果你爱上别人了，一定要告诉我她哪里比我好。”
“就算以前做的再不对，至少这段日子我还是本分的吧？”
走过无数次走同样的街道，理所当然地认为会永远地属于自己。那些熟悉的人，也一定永远不会离开。以为只要执著地向前，就可以和一切一起走下去。只是突然有一天，转身回望时，才发现，路已变，人已散。一丝悲凉，一抹遗憾，一声叹息。曾经环环相扣的生命，曾经心心相印的玩伴，路还没来的看清，人还没来的及珍惜。错过的就已错过，路过的就已路过，只剩下台阶上的青苔在无声的沉默中坚持着。
也曾坚定地以为那个盛夏花开不败，直到现在还是强烈地认为一定有些真诚值得珍惜的事情。只是不知道，如果限制永恒的是时间，那么什么又来限制时间，谁又来为时间划上一个句点。春夏秋冬，四季轮流起来欺骗我们。年轮增加一圈一圈，时间轮回一转又一转。流光易碎，年华易散，岁月的香气是消散抑或是沉积，猜不透的剧情，料不到的结局，一点一滴，一丝一缕，是不是只有棋局中的我们才最清楚。
越是得不到的东西，就越是想要拥有。人的劣根性得到完美的凸显。这一份巨大的渴望吞噬着等待救赎的灵魂，夜幕下闪烁的霓虹，酒杯里泄出的迷光。可我终究不是一个喜欢夜生活的人。遗忘时间或是被时间遗忘。至少在这样的日子里，是如此的思念你。
“媳妇儿，走哪条路才能到家啊？”
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你不会晓得昨晚我有多开心。
只是疯的有点过头，我需要静下心好好沉淀。往事总是会在不经意间被提及。或愧疚，或释然，或悔恨，或悲哀，或喜悦。有那种温情的幸福，也少不了带着泪水的片段。一路走来，身边的人也不停地变换着，
“靠得再近也终究觉得是远”朋友如是说。最后才明白，活的如此孤单，还不是因为你们对我充满了期待。啤酒与音乐让我想起了那年，一个人奔忙在个个舞台，会跟着跳到腰酸背痛，喊道嗓子沙哑。最终人随着年岁，好多固执是会改变。只是内心抵制者不肯接受罢了。曾经喜欢的人，喜欢的歌，喜欢的电影，喜欢的一切，丢弃起来竟是这样的容易，没有一丝犹豫。有时候笑岁月有多无情，叹时间有多残酷。到头来
却是自己最薄情寡义，一句对不起敷衍了事。原本以为会永远记住的话，只有再次听到的时候，才发现自己是多么的健忘。 -
从前我叫她丫头，现在她叫我宠。四年如弹指一瞬。即便没有如从前般无话不谈，但你的伤心，我看的出。走了那么远那么久，无法回头，也许只是为了消化内心难以压制情绪。那些无法言说无处证明的爱与渴望，日复一日，缠绕在心上。晓得你心里有莫大的委屈，究竟做错了什么还来的今日的结果。而你对自己在深夜里流泪的习惯愈加纵容，置之不理，那些眼泪源源不断顺着脸颊地流进耳朵，流入枕头，空气一般悄无声息，只有黑夜知晓它们的存在。戒不掉流泪的习惯，仿佛疾病一般，你开始随时随地的流泪。喝水的时候流泪，听歌的时候流泪；坐在沙发上若无其事的发呆，丝毫没有发觉自己在流泪；站在路边的阳光里，一直泪流不止，路过的行人不时用奇怪的眼光打量你，你亦不觉耻辱。那么我呢，就希望你可以好好的。
此男子生辰大我几天，却习惯于把他当弟弟看待。言听计从，满足各种无理要求，远渡日本，也没有一日不联系。即便你每次回来都会放我鸽子。还记得我们四个夜奔长江路，又或者大热天无处躲藏，钻进影院看电影。都已成为最珍贵的回忆。终有一日，你竟也变成了吸烟，然后会谈起自己女友的男人。可那感情再我看来只是相互的依偎，青春曾如此旺盛，心长成为寂寞高崖上盛开的凛冽花朵，骄傲自持，成长的剧痛无时不刻的袭击，不为所动，面目淡然矜贵。还记得那句笑言么？我想早恋，可惜已经晚了。
对你真是知之甚少，可八八年怎会少了你。曾经失去过的，和正在失去的，唯有你自己知道。无法证明，曾经那些激盛的青春与爱，伤害与亏欠，出走与原谅，等待与祝福，它们的确存在过。那些你曾以为会一辈子紧握的感情，一一被迫丢掉，你的荒芜不安，你的清醒自持，你的不能原谅无法言说的伤。会称你为另一个奇葩，那些以为我做到的事情，原来你曾比我更变态。呵呵呵呵。
然后所有人还是汇聚到了一起，这世间有如此之大的悲伤，只因你曾经这样自以为是。你看这年华有多美，就有多残酷。终明白那时候的年少气盛，以为自己可以一辈子气定神闲，可以收放自如，可以让身边每个人都甘愿并最终圆满。到最后，看清楚，自己对于所有的亏欠，将是注定匮乏的人，无论是从感情还是物质上，再无法偿还。你伤害过的人，他们将永远停留原地，无法老去。
最后的最后，昨晚的提醒我，原来我是多么希望能有自己的一间小房子，然后天亮睁开眼睛，身边有一安静的女子当然更好。仅此。
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澳洲某女子的话差点没一口气把我憋死。恩宠难回，直到此刻也没想明白究竟发生了什么。说安慰说聆听说倾诉说惋惜，总归逆转不了现实变化，我可以坚强肯定努力往前看，可是我却再也没有勇气回头看看那路上的荆棘藤蔓和妖艳花朵。容易在绚丽的色彩面前仿徨失措失去自我。口中念念不忘的你，会不会还有待书写的篇章？
然后葛大爷又登上返程的火车，不日将回到日本。三个小帅哥一起看电影可能会被传为一段佳话，看着曾经美好到让我羡慕的你们走到今天的地步，竟也有些不忍，等感情沉淀以后，希望可以坐下来，还是朋友。岁月年轮一般，天天日益长大，并把印记留在了那里。从不甘心到死心塌地，再到心怀愤愤之情。神经的刺激总在烦躁不安的天气突兀爆裂开来，直扎进我的心。
爱情太过庞大和执着，沦为贬义的腔调。更被认为比流年谎言，欺瞒背叛更加错误。丢了彼岸花，忘却孟婆汤，于是再也无法轮回，将光明堙没在深重黑暗中。我将不透彻看成透彻，你将混沌看成深刻。我原谅我自己，我的温暖还是会如磁场，化开所有杂乱无章。
最后的最后，把那些悲哀感觉。都假设是来自虚构。我绝不罕有。往街里绕过一周。我便化乌有。你若还嫌不够。我把这陈年风褛。送赠你解咒。